sábado, 28 de abril de 2007

...La oscuridad predominaba en mí, por sobre todas las cosas...


No quisiera empezar a relatar esto, pero temo que tengo que hacerlo y contarle a todos los que se toman la molestia de visitar el blog, lo que era yo antes y lo que soy ahora...Gracias por leerme...
Desde chica me acostumbraron a ir a la iglesia, cuando aún no ténía uso de razón, cuando pensaba que todo lo que me decían era cierto, cuando lo único que hacía era hacer caso de lo que hacían mis padres...
Mi infancia fue divertida, la pasé bien, de eso no puedo quejarme, pero a veces no nos damos cuenta y de repente ya somos todos unos adolescentes. Mi infancia la aproveché al máximo inocentemente, pero después de 11 años de darme todo a la primera vez que pedía algo, hizo un defecto muy grande en mi, la exigencia hacia los demás y ese poder de liderazgo ante los demás, mis padres siempre me dieron todo, nunca me negaron nada, tal vez eso haya sido el motivo de mi tal desgracia. Mi hermana de 17 años, se casó...poco tiempo después nació una niña... ¿Dónde había quedado yo? Todos estaban atentos con ella, a mi simplemente me hicieron a un lado, yo no sabía por qué eran tantas atenciones hacia ella, era aún yo pequeña para comprender por qué me habían dejado a un lado, a tal grado que nos tuvimos que ir a vivir a la casa de mi hermana un par de meses por que mi madre no se quería separar de ella... He ahí donde mi rebeldía comenzó..
Los días pasaban y el caso que me prestaban era casi nulo, pedía algo y no llegaba nada.. COMO ERA POSIBLE QUE ROGARA TANTO POR ALGO Y NO RECIBIERA NADA, CUANDO MESES ATRAS SOLO TRONABA LOS DEDOS Y LLEGABA A MI!! Empecé por tenerle odio a la niña, por que ella era la causante de que mi familia se apartara de mi.. Empecé a revelarme en contra de mi familia, los meses iban pasando, y mi rebeldía iba creciendo a tal grado que ya no quería asistir a la escuela, me pasaba insultando a la gente mayor, no me gusta recordar a cuanta gente fui capaz de lastimar por que creía que era la mejor manera de desahogarme...
¿Por qué estaba pasando todo esto?.... Por que de un día para otro había pasado a ser segundo plano...¿Por qué?.... Tal vez ahí estuvo el problema de todo, tal vez nadie se acercó a explicarme que fue lo que había pasado, por que habían dejado de prestarme atención para ponerle a una bebé...Nadie fue capaz de explicarme y yo intenté explicarme... Mis conclusiones fueron YA NO ME QUIEREN!! Cuantas cosas espantosas pasaron por mi mente... Cuantas cosas hice contra personas que no tenían culpa...
Me fui apartando poco a poco de mi familia, tenía una amiga que había conocido en la primaria Fernanda, ella jugó un papel importante en mi infancia... Siempre con Fernanda, la familia de Fernanda había pasado a ser mi familia, ellos me demostraban amor, ellos me daban todo lo que en mi casa no me podían dar, me fui poco a poco refungiando hasta que simplemente me alejé de mi familia, pero creo que esta no se dió cuenta y como siempre me habían dado la libertad de hacer lo que me viniera en gana sólo por ser la hija menor, me dejaron ir fácilmente...
Los años pasaron y puedo estar casi segura que la parte más difícil de mi adolescencia la pasé al lado de la hermosa familia de Fernanda...
Los primeros amores, los primeros desamores, como poderles contar a mis padres lo que me pasaba si la comunicación con ellos no existía...
Mi pubertad fue todo un caos, sufrí en secreto, me recupere en secreto, caía en secreto y volvía a levantarme en secreto...
Los años seguían pasando, no sé desde cuando empecé a mentir, pero todo en mi boca eran mentiras, tras mentiras, no existía nada más que mentiras, cuando daño hice a causa de las mentiras, pero bah! yo me sentía bien dice y dice mentiras...
La secundaria fue todo un remolino, fui una niña muy floja, nunca iba a la escuela, y hay testigos de que no miento...
El final de ese ciclo de vida se estaba terminando, puedo recordar cuanto sufrí por amores, pero siempre había alguna amiguita que tenía palabras de aliento para mi,la separación fue desastroza, pues ahora me introduciría a un mundo nuevo...
A los 15 años comencé un camino diferente, pues había conseguido safarme de la familia, ahora a tan temprana edad me habían mandado estudiar a un lugar no tan lejos pero había dejado mi hogar para comenzar lo que sería la prepa...
Mis papás por un momento dudaron pues mis antecedentes no eran muy buenos que digamos, y la escuela a la cual yo asistiría era difícil y aún no estaban seguros si podría mantenerme con el promedio..
Como fue mi reacción, si lo que quería era experimentar cosas nuevas, dediqué mi tiempo al estudio, me hice una adolescente dedicada, alcancé buenas notas al final del ciclo escolar, mis padres estaban orgullosos de mí, pues despues de mucho tiempo de ser consentida y que todo me lo hacían pude pasar la prueba, pues había pasado de ser una niña que todo lo tuvo a una persona que tenía que luchar por ella misma por que la familia no estaba tan cerca como para ir corriendo y resolver sus problemas, así es que aprendí a mantenerme...
A pesar de eso, las mentiras permanecían aún en mi, mi vida empezó a cambiar desbordantemente pues al entrar a un mundo liberal, irme a otro lugar hizo que cayera en algunos vicios como el alcohol, (QUE AHORA SUPERE DESPUES DE UN TRAGO REALMENTE AMARGO) pero aún así me mantenía en mis notas para no tener que regresar...
Bah, mis papás siempre confiados con que no pasaba nada, pues las notas que llevaba hablaban bien de mi...
El primer ciclo terminó y regresé al lado de mi familia solo unos días, pues en consecuencia de un desamor lo unico que pude hacer fue evadir la realidad y lo mejor que pude hacer fue alejarme...
3 meses de ausencia, cuantas mentiras no fui capaz de decir por evadir la realidad, pero al fin ya nada importaba pues al truncarla ya no me hacía daño, era momento de regresar para cursar un nuevo ciclo, y ni modo tenía que regresar a la triste realidad, había perdido a un ser que decía amaba pero solo lastimaba...
El principio de ciclo fue todo un éxito, el primer bimestre fue genial, fui más dedicada y más aplicada, ya casi no salía con los "amigos" a hacer cosas que pensaba que como nadie me decía nada, estaban bien...
...Para mí, y para los que me rodeaban...

1 comentario:

Cherry Caro dijo...

Ise, hermana, ante todo Shalom, q decirte, estamos cmpartiendo juntas la dicha q se siente cuando Yah es tu guía, tu protección, tu roca fuerte. El mejor consejo que puede darte esta loca linda jajaja es q jamás vuelvas para atrás, q sigas adelante por este camino de luz. Gracias x abrir tus ojitos y aportar esa cuota positiva q tanta falta le hace a este mundo. Vales muchísimo!
Abrazo!